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無法走出那片陰霾……

2010.02.23 Tue
已經是第12天了……從うり離開那天起……
我仍然無法走出混沌的世界……一直沉浸其中……
或許、我無法再從那裡出來了……
就像《蟲師》里墮入永暗的人一樣、失去光芒、在那裡永無止境的迷路、最後被吞噬

在這個三次元的現實面前、刻骨銘心的感受到『原來我真的活在三次元』這個事實……
從來沒有這麼清晰的痛楚、卻又模糊虛幻得懷疑那樣的真實……

一直活在混亂中……
那樣的事……到現在也無法接受……不肯承認……
懷疑那樣的真實性……甚至懷疑起自己的記憶、是否只是一場夢

於我來說……仿佛什麽都已經毫無意義了……

2月12日……這個我生日倒轉的數字……帶來了不幸……
甚至懷疑起、是否因為在這天的前一天剪掉頭髮的關係……
那天、我并沒有像往常一樣寫下日誌……
如果寫了、那就等於認同了那天發生的一切……

不想承認……

不願承認……

想否定……

無法抑制想哭的衝動……

從那天開始、沒有理睬任何人……除了畫展必須要聯繫的
沒有接聽任何的電話、沒有回覆任何的短信、沒有回覆誰的QQ、MSN
不想說話……不想和任何人說話……
在這段時間里找過我的、問及這件事而又給出某些言論的人、
即使是90%好感度的也掉到了0%
原本就很自閉的我、這樣真的是越來越糟糕……

『畫展什麽的……已經不想管了……』
這是畫展前幾天和友人說的話……甚至有不想到會場的衝動……討厭看見任何人……
如果這次不是負有專攤的責任、我想、我不會出現在那裡……
畢竟……這是我和獄寺君、10代目的承諾……無論怎樣的情況、都必須要遵守

我的確成長了……在別人的面前、可以擺出什麽事也沒有的態度
還記得12日當天、出於不可抗力的因素去午飯、對酒精高度過敏的我竟然喝了不少紅酒
卻沒有在任何人面前表現出失落的神色、午飯很完滿的結束了
晚上父母的朋友們在家裡吃飯、我還能若無其事的談笑風生
以至於大家都說:不用擔心了、她好像已經沒事了
畫展兩天的時間里、也沒有表現出任何不妥……對誰也能笑出來……

原來……這就是成長……這就是成熟。
可是……這樣的成長、卻讓我覺得很討厭……
很想很想、孩子氣的大哭一場

可是……有一種悲傷……不是哭出來了……就能解決的……

但每當一個人的時候、哪怕只是一秒、還是會禁不住落淚……
我究竟……是怎麼了……
我又不是個悶騷。我又不是個愛哭鬼。我應該是個像鳴人那樣堅強的人啊……

うり……
我很想自私的說句……
『很想你永遠留在我的身邊……無論是什麽形態……
如果有天堂還是轉世投胎什麽的、很想你等我一起……
讓我也死了的時候、我們再一起去吧……』

我已經……

無法再愛上別的貓咪了……


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